Bocas que se mueven a contratiempo. El doblaje y sus consecuencias.

Sí amigos, es cierto que prefiero ver una película de habla no española en su idioma original, y leer los subtítulos. No es que esté en contra del doblaje cinematográfico y de seriales, pero no se puede apreciar la calidad interpretativa del actor o actores en cuestión. Estoy seguro de que Robert deNiro es un magnífico actor, y por extensión el señor que se dedique a doblar su voz al español sea un magnífico intérprete. Pero planteo una cuestión: ¿Se merece Vin Diesel, Meg Ryan, las hermanas Olsen, el pelirojo de CSI Miami, etc, que simplemente parezcan buenos actores, cuando todo el mérito sea de los dobladores? No, yo creo que no. Pongo un ejemplo: Recordaremos aquella famosa serie llamada Corrupción en Miami, donde nos mostraban a un Don Johnson con una voz grave, de tipo seductor... pues no, si habéis podido oír su voz real es aguda y un tanto ridícula. Nos engañan. Y es sólo un ejemplo de muchos que hay.

Otro aspecto que me gustaría destacar es la falta de variedad de voces. ¿Es necesario que Constantino Romero sea un tipo con una voz usada hasta la saciedad? ¿de verdad no hay señores con voz grave y ultravaronil aparte de él? No quiero imaginar de qué manera chapuza solucionarían que Clint Eastwood, Sean Connery, Darth Vader, Terminator y Mufasa apareciesen en la misma película... algo surrealista sí podría ser, pero también lo es la puta banda sonora de la última de W.Allen, y ahí está.
Algo más probable es que Bruce Willis, Kevin Costner y Ed Harris fuesen protagonistas de un documental de gorilas africanos con la voz en off del tipo que siempre pone la voz a tales actores, Ramón Langa.
No he tenido la suerte de ver la película de Asesinato Justo, donde aparecen Robert deNiro y Al Pacino juntos. El señor que los dobla es el mismo. No he podido averiguar cómo lo han solucionado, pero me resultaría muy raro escuchar a uno de estos dos con otra voz. Hemos de agradecer que no aparece también Dustin Hoffman.
Y para no sacar más casos donde la gualtrapada podría ser total menciono a otro grupo de actores: Una peli con Tom Hanks, Robin Williams, Kenneth Brannagh, Nicholas Cage y Tom Cruise. A ver quién tiene cojones, directamente no la estrenan en España.

Qué cruz ha de tener encima el tipo que dobla a Will Smith cuando llame a algún teléfono de alguna operadora de telefonía para presentar alguna queja. Yo no me lo tomo en serio a este ni queriendo, qué jodido. Y además lo asociaría con que es negro, y el tipo es blanco. Que, por cierto también dobla a Jared Leto. Wow!

Ahora voy a tratar el tema de los desastres del doblaje.
El Resplandor. Primero se merece un jajajajajajaja. Y luego un ¡Olé tus huevos toreros por poner la voz de Verónica Forqué! Mira que no había voces de mujeres, Chus Lampreave mejor, no? joder! Bueno, el tipo que dobla a Jack Nicholson no podía ser más anodino, nos quieren hacer creer que va a dar miedo una voz de loco más falsa que una moneda de dos euros de madera? Venga hombre!

The Mexican. Esas películas yanquis ambientadas en México se estropean al doblarlas al español, y más cuando hay dialogos cruzados inglés-latino. En versión original es perfecto, pero colega no dobles al personaje angloparlante en español y al mexicano en mexicano y que en la escena el inglés doblado ponga caras extrañas porque no entiende lo que dice cuando aparentemente hablan el mismo idioma, y no te saques de la manga frases estúpidas o recursos absurdos. Por ejemplo, una escena de The Mexican, o cómo convertir una buena película en una mierda integral para niños: Brad Pitt se encuentra perdido en un pueblo de México y ve a unos mexicanos en un coche parados. (En la escena sin doblar) Él se aproxima a estos señores e intenta decir algo en español, más o menos que quieres que les lleve a un pueblo, y que tiene dinero, la pronunciacion rara de "dinero" a los nativos les suena como "deNiro" y empiezan a decirle en latino que les encanta ese actor, Brad no se empana de una mierda y ahí hay una escena realmente cómica, y a mi parecer muy bien hecha. Bien, al doblarla al español ¿cómo lo hemos solucionado? pues nada, el señor Brad Pitt durante toda la película es un tipo que habla un español perfecto y en esa escena se vuelve gangoso y dice "...no, no que yo tengo deNiro (simulando un gangosismo ridículo)..." ¿deNiro? a todos nos ha pasado alguna vez este error. Virgen Santa, tan subnormales se creen que somos los espectadores. ¿Por qué no confundió "dinero" con "altramuz"? Yo me hubiese muerto del descojone de lo absurdo. Viva Faemino y cansado!!

Aliens, el regreso. Segunda entrega de esta saga tan famósa y premiada y etc. Yo soy un fan de este tipo de género cinematográfico, y cuando salió el pack de todas las películas de la saga en edición coleccionista y todas esas mierdas, pues me la compré, y me gasté unos 50 o 60 eurazos de DVD. Tóma friki, bien!!!!!. Los derechos de esta película los tiene TVE, y la van emitiendo de vez en cuando a las 2 de la mañana... En ella, al doblarla algo terrible debió ocurrir. Posiblemente fue el trabajo de un taller de discapacitados, o de reinserción de tóxicomanos. La verdad es que no lo sé. Resulta que a la protagonista, Sigourny River, la doblan 3 personas. ¿Por qué? Porque querían conseguir ataques epilépticos, y trastornos de personalidad. Aquí nada de mensajes subliminales como con Coca Cola, no, aquí vamos a cambiar la voz y que el público eche espuma por al boca.
Yo me gasté 50 euros, pensando que al ser una versión "Masterizada, con más 200 min, de contenido extra, 5.1, Dolby Surround y tinta plateada en las carátulas" habrían corregido esto. Pues no!, Que me jodan. A tres voces, y yo y mi espuma más felices que unas pascuas.
Tras este acontecimiento, hablé con mi padre y decidimos enviar una carta a la Fox con la queja, para que me paguen el psiquiatra y me den un surtido de productos fox, una taza, una camiseta y un poco de respeto. Hijos de puta sin sentimientos.

Vicky, Cristina, Barcelona. Más conocida cómo, "Allen macho, ¿cuándo vas a madurar?, no nos debes nada a los que somos de Barcelona y alrededores. Véte a amargar a otros con tus complejos de pene fláccido. Gracias". No, no me dobles a Bardem con otra voz que no sea la suya. Que no me lo creo, prefiero mil veces oír la voz de "me acabo de levantar, yo y mi polla revienta coños, nena" que tiene, que no la voz de un tipo que se llame Alberto Crespo que es taxista. A mí lo de Penélope Cruz me toca menos, pero bueno, para pegar cuatro gritos y llorar, ya está bien. Aunque escuchar a Javi Follador Bardem en inglés no tiene desperdicio, prefiero verla en hebreo subtitulada.

Doy gracias a la "nena llesta" por su propuesta, idea original, de corrección y de buena educación a las puertas de una destrucción inminente de nuestro planeta. Gracias!

HOLA, NACÍ CHUSMA.

Hola, nací chusma.

Su nombre es JuanAntonio Salcedo Muñoz, alias "El Juanan", tiene 25 años, vive en Can Vidalet en un doceavo piso y es, como no, de Hospi hasta la muerte.
Este individuo nació en un ambulatorio de Hospitalet del Llobregat, de padre cordobés, Juan, alias "El finito" o "Fino", y madre almeriense, Asunción, alias "La Asu". Es el menor de 2 hermanos, el mayor se llama Jordi, alias "Chendo", por su parecido con el conocido futbolista y tiene 27 años.
Antes de aventurarnos en la vida de Juanan, hablaré un poco de su familia.

Juan, "Fino", es un señor de 53 años, que desde los 15 no ha parado de trabajar. Juan regenta un negocio de carpintería de aluminio, dónde tiene trabajando a Jordi desde que, a los 16 años decidió no seguir estudiando. También tiene trabajando de secretaria a Mari Cielo, alias "La Chelu", que es la novia de Jordi desde los 18.
Juan es merengue, daría su vida por el Real Madrid. En su coche, una Peugeot Partner Combi, tiene el escudo del Real Club de Futbol Córdoba, que juega en ligas menores y sigue a través del periódico Marca que compra a diario. Su vestimenta es completamente adquirida en Carrefour, dónde queda presente su carencia de estilo y falta de preocupación por su aspecto. Se afeita a dairio, a las 4:50 de la mañana, hora a la que se despierta para ir al trabajo, y usa colonia Brummel, para hombres.
Es fumador de tabaco Rex y puros "roslin", sus encendedores son de proveedores de material de carpintería de aluminio, como los bolígrafos y camisetas.
Cada día, después del trabajo, cuando regresa, siempre se toma 3 quintos (botellines) de cerveza y unos cacahuetes maníos en el Bar Pérez y se queja de todo lo que está ocurriendo a nivel político en España. Siempre termina diciendo que los políticos son unos cara duras y que se embolsan dinero de los contribuyentes.

Asunción, "La Asu", es la señora de Juan desde hace 35 años, tiene 49 años, y la tercera de 7 hermanos. Es ama de casa, hace las mejores gachas del barrio. Tiene un huertecito en su "torre" de Cunit, y una cocina con azulejos estilo mozarabe, desconociendo que significa eso, solo que queda muy andaluz, con un frigorífico de acero inoxidable de doble puerta, desconociendo que significa eso. Aficionada al Chinchón en la intimidad, y a los chicharrones. Seguidora acérrima de todo tipo de culebrones y programas de entretenimiento matutino. Tiene toda la casa repleta de ornamentas de ganchillo, cuadros de punto de cruz, revistas del corazón y una espectacular colección de patos de cerámica. Tiene un perro, llamado Goku, de 13 años, y cruce de Chiuaua y Pekinés. Al pasar la mayor parte del día sin compañía de humanos ha desarrollado la habilidad de mantener conversaciones con ella misma. Cuando se refiere a sus hijos dice: "Mi Jordi" y "Mi JuanAntonio". No cree en el reciclaje.

Jordi, "Chendo", es del Barça, juega a fútbol y es el dueño de la Play3. Dejó de estudiar a los 16 años y paso a formar parte del negocio familiar. Se ha criado en el parque, con "La peñita". Sabe liar porros de 14 maneras diferentes. En el barrio es conocido por sus trapicheos con el costo y conocimientos de mecánica de competición. Lleva desde los 18 años saliendo con "La Chelu", "Cari". Lo han dejado 7 veces, y se ha liado con las mejores amigas de ella, y con su hermana lo ha intentado 12 veces. Es muy celoso y temido en el barrio. Fue a la legión como voluntario y le encanta Estopa. Entre sus posesiones más preciadas tiene:
Una Toyota Célica de segunda mano, con el motor de un Mitsubishi Lancer Evo-9, la transmisión de un Subaru Imprezza del "Samu", el alerón de Dodge Viper que robó en el aparcamiento del Scorpia y un tribal de puta madre en los laterales con unos neones de los guapos y su nombre y el de Chelu con letras góticas adhesivas en la parte trasera.
Una Yamaha R6 con la ruedas del Valentino Rossi, su Dios, y con todas la pegatinas reglamentarias. Y el mismo casco que vale 500€, es robado. Se ha estampado 3 veces con la moto. Le salen unos caballitos estupendos en la Autovía de Castelldefels a 240Km/h
Practica Kick Boxing en el gimnasio del "Taison" que ha estado en la carcel por dejar en coma a un periquito seguidor del Español, por robar en la panadería del barrio y por pegarle a su ex-novia. Es buen pavo, se le va la pinza, pero es de puta madre.

Juan Antonio, "El Juanan", quiere ser Mosso d'Escuadra, como su primo "Pirulas". Trabaja en una empresa que instala bombas hidráulicas industriales. Hizo un cursillo del inem de instalador de bombas hidráulicas industriales y es el que más estudios tiene de la familia. Su sueldo es de 700€ al mes, pero le dán en negro 700€. En el cyber-espacio es más conocido como "///chIkO_sExY_rOnnIE_69///", es un follador nato.
Su aspecto es pelo decolorado por las puntas, cejas arregladas, monero barriobajero, pendientes de falsos diamantes del H&M en cada oreja, piercing en la ceja de color verde flourescente, piercing en la lengua y un tatuaje en la muñeca con caracteres élficos estilo el Señor de los Anillos. Valora mucho la comodidad de la ropa y, por eso, viste a diario chandal del Barça y del Milan, ropa Nike y "El niño", y anorak de plumón blanco con capucha con pelo falso. De calzado tiene zapatillas Nike de lo más extremas y unas Munich para jugar a Fútbol Siete los jueves con los compañeros del curro y con la peñita del parque de puta madre.
Los fines de semana cuida mucho más su indumentaria. Camisas de cuello grande, de tela generalmente arrugada, con las mangas remangadas, cinturón D&G (aunque desconoce que quiere decir), calzoncillos Calvin Klein), pantalones vaqueros muy gastados y algo deshilachados, zapatos blancos de punta y colonia Jean-Paul Gaultier falsa que compra en la peluquería de "La Chelu".
Se depila el pecho y hace musculación. Hace una dieta rica en carbonohidratos y en cristal del palaco.
Se comunica con sus amigos a base de silbidos. Su vida de ocio se basa en torno al salón recreativo, los futbolines y el parque. Las actividades más destacadas son fumar petas ahí con la peña, esperar a alguien, enviarse escudos del Barça y videos porno por bluetooth entre móviles, comer pipas de manera masiva, poner los coches en medio del parque y poner la música Hard Techno a todo trapo con el maletero abierto, hablar de las pivitas que se han chuscao y llamarse constantemente "Quijoputa neen!", "Que pum, que pam", "Buah nen, pos la hermana está más buena, tiene unas tetacas y man dicho que por una clencha te la chupa", etc.
Tiene un coche, un Opel Calibra color naranja-perla, con unas ruedas de 22" de bajo perfil, rebajao, con el tubalro de competi y unos asientos Momo, con el Alpine de 500W, un alerón de fibra de la buena, faldón de rallye, alguna parte de la carrocería con masilla de reparación de algún golpecito y para darle el toque rematador, una bola de remolque. En el coche no puede faltar: El CD para hacerse las clenchas de fanirelli de la buena, la bufanda del barça, un megáfono de los chinos, un bate de baseball, un muñequito del Fari, condones, un balón de fútbol, una bomba hidráulica del curro, la caja de herramientas, vasos de plástico y una botella de Cacique.
Siempre tiene que estar peleado con alguno de sus colegas por razones de farla, chicas o ProEvolution Soccer.
Cuando se refiere a alguien de manera despectiva dice: "El notas" o bien "el pimpín"
No fuma cigarros, se cruje los filters doblaos ahí con las manos.
No hace el amor, se chusca las pivitas.
No bebe combinados, se trinca los pelotis del tirón.
Finaliza todas las frases con la palabra "ahí".
No propina puñetazos, mete tortas a pimpines y luego dice "La has cagao, te vi a buscar y te vi a arrancar la puta cabeza, que se donde paras".
Marcarse un gol con una chica es llevarla al restaurante japonés del centro comercial "La Farga" despues de haber ido a ver la película "Postdata, te quiero". Que jefe.

Bueno, seguro que me dejo muchas cosas...

Cosas que solo ocurren en el cine.

Nunca hay dificultades para aparcar directamente frente a la puerta del edificio que vas a visitar.

Un detective podrá resolver el caso únicamente si le han relevado del mismo.

Si eres una chica de 55 kg de peso y te ofrecen un fusil de asalto Kalasnikof, el retroceso desaparece y tienes una asombrosa destreza con el arma. Incluso si han asesinado a tu prometido, tus padres y tu perro gozas de una concentración absoluta.

Si te han disparado en el hombro y acuchillado en un costado tras caer de un tercer piso encima de un coche en llamas, cuando la chica aparece y te besa desaparecen todos los síntomas de dolor y te la llevas en brazos.

Si hay una pelea en un restaurante chino siempre aparece un cocinero gordo con un hacha en la mano en actitud amenazante.

Siempre que entres a una comisaría encontrarás a tres prostitutas sentadas gritando a un poli, a un chicano con camisa de cuadros agresivo y un negro borracho quejándose de que son unos racistas.

Si disparas un revolver a través de un cojín no se escucha nada.

Puedes hacer motocros extremo con una Harley Davidson.

Si decides ponerte a bailar en la calle, la gente con la que te encuentres conocerá todos los pasos.

La mayoría de los ordenadores portátiles tienen la potencia necesaria para invalidar el sistema de comunicaciones de cualquier civilización de alienígenas invasores.

En plena lucha de artes marciales, no importa si te ves largamente superado en número, tus enemigos esperarán pacientemente a que les ataques de uno en uno, danzando por los alrededores y poniendo poses amenazadoras, hasta que hayas noqueado a sus predecesores.

Nadie que haya estado involucrado en un accidente de coche, secuestro, explosión, erupción volcánica, o invasión alienígena, entrará nunca en estado de shock.

Cuando se encuentran solos, cualquier extranjero prefiere hablar en inglés con sus compatriotas.

Siempre que la necesites encontrarás una motosierra.

Cualquier cerradura puede abrirse con una tarjeta de crédito o un clip en cuestión de segundos, salvo que sea la puerta de un edificio en llamas con un niño atrapado dentro.

Los boletines de noticias por la tele contarán normalmente una historia que te afecta personalmente, en el preciso momento en que te decidas a encenderla.

Street Art

El "Street Art". Lejos de los vistos graffitis, tags, y más recientes stencils y plantillas, existen otras formas de manifestar el arte en la calle. Pueden pasar desapercibidos, verlos a diario y no darnos cuenta, incluso hay a quien le resulta molesto.

Voy a mostrar dos artistas que nos sorprenden con sus obras.

Alexander Orion.

Un artista brasileño que hace sus obras de arte limpiando. Localiza un tunel, donde el polvo, la suciedad y la polución causada por el tráfico haya ennegrecido sus paredes. Con productos de limpieza empieza a realizar sus dibujos... Hay que verlo en acción:

Joshua Allen Harris.

Este tipo se dedica a reciclar bolsas de plástico y realizar esculturas que ata a las salidas de aire del metro de la ciudad de New York. 

Seguiré informando...

Covadonga, vida y momentos. Parte I

Covadonga Frérez O'Sullivan fue muy feliz hasta que descubrió sus pechos. Nació en una colonia ourensana asentada en Michigan, de padre verdugo aviar y de madre típica. Pasó su tierna infancia catatónica debido a su fascinación por la morfosintaxis absurda de su papagayo Iván, el cual pronunciaba grandes frases como "Holgado, holgado, guapo pipa" o "Silvestre crisol, arriba amoniaco". Luego su padrino Jero le regaló un hamster, el cual murió a los pocos meses por intoxicación cutánea de  tinta de rotulador Carioca. Su nombre fue DI (Declaración de independencia). Pero su salida del autismo coloquial fue un patinete color burdeos con ruedas ocre, al que llamó Sebastián Gómez de Hugalde. 

Su adolescencia fue explosiva. En un alarde de integración social, invento un lenguaje, basado en aspiración nasal y chasquido de dedos. El lenguaje se llamó Edulcorante, y no tuvo éxito, existían similitudes fonéticas con palabras como Leucocito y Amsterdam y generaban confusión adictiva. Grabó un disco.

Un momento inquietante de su vida fue cuando por accidente, aunque esto la llevara al estrellato, descubrió su capacidad asombrosa de inflar globos con sus axilas. Perfeccionó tanto su técnica que gozó paz y sabiduría. Hizo algunos cameos en filmes Etíopes y en beta. 

Sin aprovecharse de su éxito, comenzó una relación de amor intrínseco con un trovador insulso y rubio llamado Blasco Señor Ruipérez. No duró mucho por diferencia de peinado y por la afición obsesiva de Blas por los pórticos estiló mozárabe.

Tras esta crisis sentimental ella se quedó embarazada de Oswald-Jesus Horcajada Viñas, el famoso narco burgués, más conocido como Fresno Encrucijado. Cuando el retoño vio la luz fue encarcelado en Alcalá Meco por tener antecedentes familiares. Se fugó a los 6 meses y fue detenido en una cantera de marmol, su gran afición. La relación abrupta de Oswald-Jesus y Covadonga duró varios años, por carta y cautelosa. Los envíos denotaban pasión, lo que hizo reaccionar a su padre Recto Frérez de Pedro, mormón albino, a la aceptación de esta relación, siempre ante notario, era un hombre muy honesto.  

Continuará...